قال
المحامي فرحاً لموكله : أهنئك لقد ربحت القضية . فقال المتهم : وهل برّأني
القاضي . فقال المحامي : لا ، ولكن قد أقنعته بأن تلتزم الدولة نفقات دفنك
بعد إعدامك
************************************************** **********************
أطال
أحد المحامين خطابه ، وكان بليغًا ورائعاً لكنه كثير الأخطاء النحوية ،
فقال له أحد زملائه : أجدت يا أستاذ ، ولكن ليتك تنبّهت إلى ضوابط اللغة
أكثر . فردّ المحامي مازحاً : لماذا أنت خائف على اللغة ؟ ومتى وكّلك
سيبويه عنه
************************************************** **********************
ضاق
أحد المحامين ذرعاً من القاضي الذي أغلق في وجهه كلّ المنافذ ، وأخيراً
التفت إلى موكّلته بثورة وغضب ، وقال لها : ماذا قال لك المتّهم ؟ قالت :
قال لي كلاماً بذيئا لا يصح أن يسمعه رجل محترم . فقال المحامي : إذن
فليسمعه القاضي
************************************************** **********************
القاضي
للمتهم : كم مرّة حكمتُ عليك سابقاً؟ المتهم : حوالي عشر مرّات . - القاضي
: إذن سأحكم عليك الآن بأقصى عقوبة . المتهم : ولماذا؟ أليس عندكم تنزيلات
للزبائن ؟
************************************************** **********************
دخل
أحد الشهود إلى المحكمة وكان أصلع ومبتور الساق … فسأله القاضي عن حادثه
كان شاهداً فيها ، فقال : والله يا سيدي القاضي عندما شاهدتُ الحادثة وقف
شعر رأسي ورجفت ركبتاي . فصرخ فيه القاضي : أخرج بره أنت شاهد زور
************************************************** **********************
القاضي للمتهم : كسرت الكرسي على رأس حماتك ؟ المتهم :إني آسف يا سيدي على كسر الكرسي
************************************************** **********************
سأل
القاضي الزوجة : لماذا تريدين الطلاق ؟ فأجابت : لأن زوجي حيوان ! قال
القاضي : لماذا تزوجته ؟ لأنني لم أكن أعرف في بادئ الأمر أنه حيوان لهذه
الدرجة ! فرّد الزوج على الفور : كذابة يا سيّدي ، كانت عارفة
الأحد أبريل 18, 2010 9:38 pm